Parent Chat

Life => Love and Relationships => The In-Laws => Topic started by: glitter_mom10 on August 14, 2011, 09:04:08 pm

Title: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: glitter_mom10 on August 14, 2011, 09:04:08 pm
hello mga mommies, hubby nyo ba obligadong buhayin lahat ng pamilya niya mula magulang hanggang sa apo na ng hubby nyo? 
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: JoshuaGummies on August 14, 2011, 09:37:34 pm
sis tama ba Apo ni hubby? :o

sa sitwasyon namin, ayoko tawagin na obligasyon kasi kusa naman at gusto naman namin magbigay.. samin, may kaya pamilya nila, kami mahirap lang, ako ang kailangang bumuhay ng pamilya at si partner lang ang may trabaho, wala namang problema, monthly may amount sa sahod niya na nakalaan para sa pamilya ko at yong mga extra extra padala ako na rumaraket like pambili ng bagong washing machine,ref, pangpaayos ng sasakyan at project ng mga kapatid ko, pero kahit humingi ako ng humingi wala naman problema.. tingin ko kaya siguro sobrang blessed at maraming dumadating na grasya sa kanya kasi di sya madamot sa pera at di sya nag iisip na kukulangin kami.. hehe ipinag pi-pray ko nalang na di sya magbago or bago pa sya magbago sana makagawa na ako ng paraan para mabigyan ng pagkakakitaan pamilya ko
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: yhamslove® on August 15, 2011, 10:36:31 am
sobrang agree ako siskong °º¤ø,¸GreenMoM¸,ø¤º°! I miss you sisko!

hindi ako sigurado sa term na "obligasyon"

pero kung sa akin nangyari na ang husband ko ang bumubuhay sa pamilya niya, basta hindi kami nagigipit na mag-ina niya, walang problema sa akin.

yung asawa ko, siyempre maliit lang ang sahod. nagbibigay siya sa parents niya, sa kapatid niya kung alam niyang gipit.  hindi ako tutol don dahil magulang niya yun na para sa akin eh magulang ko na rin.

pagpalitin naman natin ang sitwasyon. kunwari "ako" yung bumubuhay mula sa magulang hanggang apo ko... bakit ko gagawin yun? simple lang... mahal ko sila. kung hind ko naman napapabayaan ang asawa at anak ko, at kaya pa rin naman suportahan ang magulang ko, bakit hindi di ba?

tama ang sinabi ng siskong °º¤ø,¸GreenMoM¸,ø¤º°: ang taong nagbibigay ng taos sa puso at walang hinihintay na kapalit, pinagpapala.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: CIB on August 15, 2011, 02:35:23 pm
  Same as sis yhamslove®. Nabibigatan ako sa word na obligasyon. Rather I see it as giving back or pagtanaw ng utang na loob. Or simply loving them in plain clothes. That's the essence of having and being a family I guess lalo na sa ating mga filipino.

Hubby gives sa family niya kahit hindi naman sya inoobliga talaga ng mil ko paminsan-minsan. Dahil sabi nga niya madalas "Gastusin mo na lang sa anak mo." Pero sabi niya sa akin personally if he have means, kung mayaman na mayaman daw talaga sya he would gladly make life easy for everybody. Likewise for me. If I would have the chance to spoil my family lalo na si mama ko, I would. Obligado sya to help pag may kailangan talaga because as I've said that's the essence of being a family. I actually encourage him to make him feel Im ok with it. But never naman nyang naging obligasyon na buhayin sila. I guess lang Im lucky enough to have a decent in-laws also who knows how to behave themselves accordingly.

But IF time comes, who knows, na "io-obliga" nila si hubby, I guess Im still ok with that. As long as it will not affect us (bilang mag-asawa) negatively. As long as I woundnt see them as sabi nga "bakang ginagatasan" si hubby ok lang sa akin. Case to case basis also, like if my mil would be too old to work anymore for herself talagang ipapa-obliga ko yun kay hubby. Or kapatid na nag-aaral pa. But If helping his family who wouldn't want to help themselves anymore, yung tipong iaasa na lang kay hubby ultimo panigarilyo or pambisyo nila. I would probably declined. Because in the long run hubby is actually not helping them. Ibang usapin na yung ganun.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: glitter_mom10 on August 15, 2011, 04:04:43 pm
salamat sa mga opinyon nyo mga sissies.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: mumzeth on August 15, 2011, 04:08:49 pm
eto naging reason ng hiwalayan ng parents ko.. about sa pagtulong ng papa ko sa buong family niya (mula parents hanggang pamangkin)..

may times na super gipit sila so kakausapin ko ang papa ko na pa tulungan natin sila..

kapag nakakaramdam na ko na parang too much na yung tipong di na sila kumikilos na nag-aantay nalang sinasabi ko sa papa ko na baka pwedeng bigyan mo nalang sila ng puhunan or trabaho para atleast hindi sila yung nakaasa lang sayo para hindi na rin mag-iinit ulo mo minsan.. (open ang communication namin ng tatay ko kasi yun ang gusto niya. ;D kaya nasasabi ko yung nasa loob ko..)

Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: unknown on August 15, 2011, 10:03:59 pm
mabigat sa pakiramdam talaga ang word na obligasyon...
Hub is really allotting almost half ng natatangap ko sa kaniya.
HIndi pa kami married ganito na.
There's nothing we can do parents nila yon eh, parents na rin natin.
ang importante na lang ang iniisip ko meron pa rin akong natatanggap
para sa amin ng anak ko.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: Mlabable on August 15, 2011, 11:33:26 pm
Ok lang kung yung pangangailangan naming mag-ina e nabibigay niya. Ok lang din tumulong sa ibang kamag-anak kung nakikita mong nagsisikap silang umangat ang buhay. Pero kung abusado at nag-aantay na lang ng ibibigay parang ibang usapan na para sa akin.
 
Ika nga, "Teach a man to fish and you feed him for a lifetime." Wala akong problema sa asawa ko kung nagbibigay siya sa Mama niya, ako pa nga ang nag-bubudget ng allowance ng Mama niya monthly. Pero minsan di ko maiwasan mainis kapag pati kapatid niya na may pamilya na niya e kailangan maging "obligasyon" niya pa. Gusto ko kasi matuto silang tumayo sa sarili nila, may sarili na silang pamilya. Hindi madali ang buhay. Para kasing umaasa na lang sila sa ibibigay ng asawa ko. Gusto ko magsikap silang humanap ng trabaho.
 
Binigyan sila ng puhunan ng asawa ka para magtinda para dagdag na rin sa kita ng kapatid niya kasi contractual lang yung asawa. Nauwi din sa wala. Tinamad magtinda. Pano mo sisipagan tumulong kung di mo man lang makita na gusto nilang magsumikap.
 
Masarap tumulong basta nakikita mong nagsisipag yun tao at di puro asa na lang.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: ELENRN on August 16, 2011, 12:25:16 am
For me ok lang if PARENTS lang ang tinutulungan ni Hubby. Pero pag mga kapatid niya, honestly naiinis po ako lalo na kung pareparehong may pamilya na. For me hindi po OBLIGASYON.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: glitter_mom10 on August 16, 2011, 09:30:50 pm
hello mga sis, oo nga mabigat ang word na obligasyon. re-phrased ko na lang ? Responsibilidad ba ni hubby na buhayin family niya?


@unknown
parehas pala tayo ganun na din kasi hubby ko nung di pa kami kasal kaya nasanay na sila tanggap at antay lang ng pera. saksakan ng tamad family niya. buti di ganun c hubby. kain tulog lang ginagawa nila. at magtxt ng mgtxt ng mgtxt. dami sila panload ha.

@mumzeth
oo nga too much na nga yung ganun antay lang ng pera, tas one day millionaire feeling nila. sarap batukan parang pinupulot lang pera nuh!? nabigyan na rin ni huby sila ng puhunan pero wala, sila pa ngkautang asus! hirap ng buhay nga naman.

@Mlabable
tama sinabi mo sis, ok tumulong kung ngsisikap din sila umangat ang buhay. pero nghihintay na lang sila ng ibibigay eh. sino di maiinis sa ganun di ba sis? ping-aral ko isa pamgkin ni hubby dahil tambay lang, naku ng matapos barkada inatupag di na rin umuuwi. mga pabigat talaga. tsk tsk tsk

@ELENRN
yun nga sis tumpak ka jan parents lang dapat tulungan di buong angkan. may trabaho naman mga kapatid bat iaasa pa sa huby ntin responsibilidad nila sa mga anak nila.


Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: ysLim on April 21, 2012, 02:41:13 pm
POV ko lang hindi responsibility ng anak ang magulang. Ang magulang ang may responsibility sa mga anak nila. Hindi ko nga magets yung ibang parents na ang sinasabi sa mga anak eh mag-aral ng mabuti at maghanap ng trabaho para sila na bubuhay sa kanila. Ano yun, nag-anak ka lang para may bumuhay sayo? So para sakin hindi dapat obliged si hubby mo na buhayin pamilya niya. If nakakaluwang naman kayo, then maybe you can help a bit with the expenses pero not shoulder everything and everyone. Hindi dapat sya ang maghahanap ng paraan para buhayin sila.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: weddingsingermom on April 21, 2012, 03:06:44 pm
I think hindi naman obligasyon, it's more of helping nalang. Ska depende sa sitwasyon naman at sa degree ng pangangailangan. For me ok lang tumulong si hubby. Pero kung ang tutu.ungan niya ay aasa nalang sa kanya aba ibang usapan na yun. For instance may kilala ako, yung mga kapatid nung lalaki are of age na, youngest is 21, may capacity na magtrabaho, yung kuya may pamilya na rin, pero pag uuwi yung lalaki from abroad halos asa nalang, pati yung kapatid na babae na walang ginawa kundi magparami ng anak na walang ama at purely asa sa nanay nila at sa mga kapatid na may pamilya na, nakakainis! to think na 25 years old na yung babae, college level at may dalawang anak hindi man lang magsumikap magtrabaho dahil sabi ng nanay nila kawawa naman daw at isa pa baka mabuntis na naman, twing nabubuntis kasi yung mga kapatid na lalaki namomroblema sa gastos ng panganganak, gatas at diaper, etc...hello? May pamilya na yung mga kuya, makikihati pa ba siya? Ibang usapan na talaga. Yung biyenan ng friend ko malakas naman kumita so hindi na humihingi ng tulong masyado sa lalaki, maliban lang pag wala or nag-overspend sa luho nila. Bad trip yung ganun di ba? May mga kaya naman at may kakayahan nang magtrabaho pero sobrang tatamad ng mga kapatid ng asawa ng kaibigan ko. Buti kung talagang hikahos at nakikita namang nagbabanat na ng buto e hirap pa rin, di ba? As in pag naiisip ko yung ganun nakakagigil di ba? hehe! Bottom line, depende pa rin sa sitwasyon, pero king yung tipong obligad? Naku, dadami populasyon ng broken families dahil nagiging hindrance sa pagsama nila yung mga families of origin.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: mapumicar on May 08, 2012, 04:22:23 pm
For me kasi as long as nakakaluwag kami ni hubby walang problema kung tulungan man ang mga parents namin. Parents ko kasi nag aalaga ng baby namin since me and hubby are both working. kung nabibigyan ko man parents ko ok lang kasi sila ang nagaalaga kay baby. Sa side naman ng hubby ko ang problema sa kanila nakakaalala lang sila kapag may mga kailangan, like si SIL na collge student, makikipag communicate lang samin ni hubby kapag may need sya like pambili books, pangbayad sa educational tour, pangbyad sa boarding house etc. then once na naipdala ko na sa kanya yung pera na need niya di man magttxt to say thank you or sabihin na nakuha na niya yung pera. di na naman magpaparamdam samin ni hubby si SIL. kapag may kelangan nalang ulet yun magttxt. PIL ko naman kapag nghingi samin kapag di naipadala sa knila sa oras na gusto nila magtatampo agad, di man lang intindihin na may work kami at di puwede na agad-agad lumabas para maisend sa kanila yung pera. willing naman kami na tulungan sila basta hindi kami kinakapos!
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: syndyela on May 13, 2012, 12:52:26 pm
eto naging reason ng hiwalayan ng parents ko.. about sa pagtulong ng papa ko sa buong family niya (mula parents hanggang pamangkin)..

Naku, buti nalang hindi pa naghihiwalay parents ko pero ito rin ang reason kung bakit lagi sila nag-aaway noon hanggang ngayon.

It became at obligation kasi sa daddy ko pagtulong sa mga kapatid niya and pamangkin, to the point na hindi napapabayaan na kaming family niya.  He made it clear din sa mommy ko na uunahin daw niya mga kapatid niya kesa sa amin (based sa kwento ng mommy ko).  Ngayon, daddy ko naman ang walang wala kasi spent na ang retirement niya kakatulong and binabalewala naman na siya ngayon ng mga kapatid niya na tinulungan niya.

For me, hindi dapat obligation yun...assistance lang.  Yung kapag may in need and kaya nyo naman, wala namang masama na tulungan sila.  Pero sana hindi dun sa point na naaapektuhan na yung family nyo dahil sa pagtulong sa iba.  Di ba sa eroplano, lagi sinasabi na pag may emergency, ilagay muna yung oxygen mask sa face natin before tumulong malagay ng oxygen mask sa iba.  Ganun din sa pagtulong sa relatives at ibang tao.  Tulungan muna natin ang sarili natin and kapag kaya na natin or kapag may sobra, saka tayo mag-extend ng help sa kanila. At saka sa pag-extend ng help sa iba, always make sure na usap kayong dalawa ng hubby mo, and compromise kayo to what extent kayo tutulong. :)
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: BlueAby on June 07, 2012, 04:18:20 pm
May issue din ako about dito. Ok lang na tumulong sa parents hubby ko, kasi ganun din naman ako sa parents ko since ako lang din ang may hanapbuhay sa aming magkakapatid. Kaso may pagkakaiba ang parents ko sa parents ng hubby ko. Parents ko ay nagsisikap maghanapbuhay, kinukulang lang talaga lagi dahil sa needs din naming magkakapatid. Parents ni hubby wala talagang work. Once nga sabi ni hubby may work daw na inoffer sa mama niya, inayawan daw kasi mababa ang sahod. Choosy pa diba! Then naisip ko mas madali talaga magsahod na lang ng kamay sa hubby ko kesa sa magbanat ng buto. Naiinis lang kasi ako ultimo pangregalo or pangyabang nila sa bulsa pa ng hubby ko kukunin. Di man lang nila naiisip na nahihirapan din naman kami sa pera. Di pa kami magkasama ni hubby sa bahay, and dahil sa ginagawa nila, wala kaming maipon para makapagsolo. Honestly kulang ang binibigay na pera ni hubby sa mga anak namin, ako lang ang nagpupuno. Madalas pa kung may tira lang sya yun lang ang mapupunta sa amin,

Ok lang tumulong kung di maapektuhan pamilya namin. Pero sa nangyayari, sila ang naglulubog sa amin, Kaya di kami makapagrenta ng sarili naming bahay. Bumili na rin dati ng mga manok ang hubby ko para alagaan nila... nung kinamusta ko namatay daw lahat... grabe sayang yung pera. Then naulit... manok na naman... Sa ngayon buhay pa naman yung mga manok. Pero nung baboy na yung ipinaalam ni hubby sa akin di na ko pumayag... Ang mahal ng baboy tapos di naman sila marunong mag-alaga. Yung manok na lang muna ang gawin nila, pag-ok tsaka na sila mag aim ng mas higher.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: queldultra on June 19, 2012, 10:50:23 am
it all depends on your capability and willingness
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: jem.sexy@yahoo.com on October 24, 2012, 10:44:11 pm
@glitter_mom10
saken palagay hindi po obligasyon, pero salamat kung makakatulong yung mga anak ko sa akin.  kung hindi ay hindi ko naman i-obliga sa kanila yun.  mas maganda na magbigay at tumulong ng maluwag sa dibdib ikasisiya ko yun pero kung hindi naman wagas eh wag na muna.  ngunit may mga taong ganun isipin lang sana na hindi lang sila single ngaun may iba na silang pamilya na binubuhay medyo mahirap mag settle down itong concern na ito pero maganda na nabasa ko itong post, salamat sis.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: KVsmommy on October 25, 2012, 01:34:30 am
IMO, it's NEVER an OBLIGATION. Pag sinabi mo kasing obligasyon, para kasing you're really 'tied' to the act of giving financial assistance (sana kung assistance lang ano?hehe.).

It's a decision though, and it's one that both husband and wife should make. Bilang mag-asawa, kahit pa para sa sarili mong nanay at tatay or kapatid ang tulong, kailangan parehong maluwag sa loob nyong gawin, dahil kung hindi, kahit paminsan lang, it can possibly create a rift between the two of you.

Saka hindi lahat ng pagkakataon na may pangangailangan ang either party (your family or hubby's) dapat naka-rescue kayo agad. One thing I learned from my own parents - tough love - kailangan din nyan minsan para matutong tumayo sa sariling paa. Minsan kasi may mga kamag-anak na dahil sa nasanay na may tumutulong sa kanila, aba eh, nawiwili na - lagi na lang silang may 'need'.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: imiyeeyesiam on February 04, 2013, 01:38:44 am
 ;D Kung sobra sobra naman ang biyaya ok lang na tumulong..yung bukal sa loob pero hindi yung laging aasa nalang kay hubby..ang mahirap nga yung pasekreto na tinutulungan ni hubby mga iLs ko..e ok lang naman kung magsabi sakin..siguro nga nahihiya si hubby kasi mas malaki sahod ko sa kanya..ayaw niya lang siguro sabihin ko na maliit nga lang sinasahod niya tumutulong pa sa pamilya niya..hindi ko pa nga naopen to sa kanya..napansin ko lang kasi na may cebuana receipt sa car niya lagi na nagpapadala siya sa kanila..hindi ko kasi alam pano sabihin to sa kanya..
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: eloytski on February 04, 2013, 04:02:14 pm
Para po sa akin, once you have your own family, you should not be expected to help out financially in the same way as before. Shempre kasi, priority mo na yung sarili mong pamilya. Pero mauunawaan ko naman kung nag-aabot pa rin ang isang partner sa pamilya niya, lalo na kung kailangan naman talaga at deserving na tulungan. My hubby and I still give some to our respective parents, pero hindi kasing-regular at kasing-laki gaya ng dati, and they understand. Ang badtrip lang kasi, gaya nga nung na-share na ng ibang mommies e kapag sa inyo na nga lang sumasahod at wala na silang effort na buhayin ang sarili nila.

Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: imiyeeyesiam on February 13, 2013, 05:44:48 pm
Like ngayon andito MIL ko e wala naman pera si hubby at wala naman kahit noon pa...ako naman lahat..napakainsensitive naman ng family ni hubby at hindi man lang mahiya..senxa nilabas ko lang dito kabadtripan ko..
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: Jin on March 09, 2013, 05:16:26 pm
Hello po share ko lang din sitwasyon ko kami ni husband dito sa japan tatay niya sa saudi kuya niya dito rin sa japan may anak si husband dati eh ngyn sinusustentuhan namin since may asawa na lahat kapatid ni husband bale ang padala ni taay pansarili nalang ni nanay ngayon lam niya buntis ako twag pa dito manghingi ng padala lam naman niya sana ang sitwasyon manganak ako nxt month kelangan namin ng 210k sa hospital since may insurance kami yun excess nalang bayaran namin diko makapal talaga kahit minsan hindi ko pa nkikita mga in laws ko pero ganyan na sa loob ng 20yrs tatay ni husband sa saudi walang naipundar yung nanay niya upa lang ng bahay buti binilhan namin nung august bwesit talaga halos wala na nga kami makain dahil sa sitwasyon ngayon manganganak ako nghahabol parin sa padala pasensya na po napahaba
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: preciouslara on March 10, 2013, 09:13:49 pm
obligasyon- in my pov hindi na, once you got married iba na dapat priority mo, we can still help kung may extra naman diba pero kung wala, hindi dapat pilitin lalo na kung meron pa naman pedeng iba na tumulong diba, dapat sa family hati hati lagi ng gastos especially kung para sa parents yung bibigay,, like in my hubby's case 3 silang magkakapatid, yung eldest na lang nila yung walang asawa,all of them are working abroad, then yung mom nila eh my store to support daw yung daily needs nilang mag asawa, nung una naging issue samin ito ni hubby, kasi bago ko pa malaman how much eh naibigay na niya, i install in his mind na im his family na and i should know everything, we should make decision together and not yung ako laing huling nakakalam, hubby changed naman, pero minsan nakakainis pa din kasi nga parang he's obligated to give kahit na minsan alam nilang we need the money, pero pag yung bunso nila eh laging ok lang kahit hindi or maliit lang ibigay, minsan nakakasama lang ng loob kasi pag hindi ka nakabigay ng isang beses parang kami pa yung may utang na dapat bayaran..hindi ko na langpinansin, basta nagbigay ako kay hubby ng fixed amount na pedeng ibigay,sumusunod naman, so tingin ko nasa pag uusap niyo lang yan ni hubby  :)
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: clorets10 on May 31, 2016, 11:04:12 am
Hello mommies, well I'm really confused talaga. Ganito kasi yan. Saamin kasi ako lang may work then si hubby po ang nagaalaga sa anak namin. Andito kasi kami sa Baguio, then yung mom ni hubby gsto kaming bumaba dun at dun nalang ako magwork pero maganda na work ko dito. Ang point lang kasi mga mommies, hingi sila ng hingi saakin ng pera, kasi mom niya is pilay(not exactly kasi nakakalakad). Brief history lang bago ang lahat. Way back 2013 kasi, naisipan namin ni hubby(well actually hindi pa kami kasal hanggang ngayon) na tumira nalang sa cavite para may matirhan mama niya. Then ayun, natuloy, habang tumatagal paarte ng paarte (sorry sa term) yung mom niya, like tatanong ko kung anong gusto nyang ulam then ssagot sya ng "kayo na bhala", then syempre kung anong naisip naming ulam yun ang bibilin. For example ang binili namin is for tinolang manok. Ngayon, ang gagawin ng mom niya, hhiwalay sya ng manok niya then ipprito niya?? I mean, it's okay naman pero the thing here is nagtanong ako sana sinabi niya na prito nalang. Syempre tinitipid din namin yung pera na pinapadala ng mom ko from malaysia. So ayun, pinalampas ko lang. Months after, nalaman ko na buntis ako, eh gusto ng mom ko na sa province ako managanak kasi mas safe daw. So syempre, bilang mom ko at bilang sya yung nagastos saamin, pumayag kami. Take note, hindi pa po kami kasal ng bf ko pero ang ginawa ni mama ko para hndi kawawa si mama ng bf ko, nagpadala sya ng 6k panimula niya ng maliit na business. So ayun, inabot ko, pero sabi dagdagan ko daw, I was like "yan lang po kasi nakayanan ng mama ko". Isa pa, sana nagthank you na lang sya. So yun nga, natuloy kami, nasa Cagayan na kami, then wala pa atang one month, nanghihingi nnaman mom niya, eh nagstart din kami ng gulayan namin sa province kasi para makaipon sa panganganak ko. Haay. Imberna na ako. Ilang beses namin napagaawayan yan. Then recently, nanganak na ako ha. Mahigit 1 year old na anak namin tas andito na ulit kami sa Baguio. Nagdecide kami na paakyatin nalang mom niya para wala ng problema. Hanggang sa super broke na kami na ultimo asin hndi kami makabili. OMG! Diskartehan ko daw sya (mom niya) ng pamasahe pauwi ng Cavite. Haay. Seryoso?? Ako pa talaga ddiskarte?? OMG hind naman purket nasa abroad si mom ko eh may pera na ako. Gaad!Nagaway na kami ni bf ko hanggang sa sinanla ko na sa tita ko yung computer set namin. Eh di umalis na sila(kasama bf ko, kasi nga nagaway kami). Ayun tas syempre namis na kami nung asawa ko then umuwi na sya dito. Ngayon, sya ulit nagbbntay kay baby namin. Tas ayan nnaman, pinapababa nnaman sya ng mama niya. Jusko hndi ko na po talaga alam gagawin ko. Sory mahaba ang post.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: Mommy Jazz on June 02, 2016, 09:14:30 am
Sis clorets10, before I give an advice, ask ko lang. Solong anak ba si partner? May iba bang pwedeng sumuporta sa mother niya? Naghahanap ba ng trabaho si partner? Anong klaseng buhay at kabuhayan meron sila bago kayo nagka pamilya ng partner mo? Asking you this para nasa tamang perspective ang ipapayo ko po.
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: mamastar on March 22, 2017, 07:17:14 am
I know mabigat sa pandinig ang obligasyon. yun nga lang, hindi ko talaga maintindihan bakit kailangan magbigay pa ni hubby ng pera sa mom niya since may work ang mom niya at seaman naman ang father-in-law ko. in short, okay ang income nila. kami naman ni hubby, parehas may work at may 1 year old daughter na. minsan naiisip ko kailangan ko lang siguro maging open-minded lang para matanggap ang ginagawa ni hubby kaso ang point ko lang, wala pa kaming gaanong ipon to buy our own house. sa ngayon nakikitira kami sa parents ko since doon ang mas maluwag na space, hindi humihingi ng share sa gastos ang parents ko para daw makaipon kami, yun din ang dahilan kung bakit na sa kanila kami ngayon at di sa in-laws ko. pag kasi dun kami sa in-laws ko, maliban sa binibigay ni hubby sa mom niya eh kailangan namin mag share din sa gastusin doon. minsan kasi naiinis na lang ako kasi ang luho ng mom niya, minsan magrereklamo na wala siyang pera at ang dami nilang utang tapos makikita mo kung saan saan nagpapabook. imbes na mag invest, gusto niya latest ang mga gadgets niya, sa ngayon may isang Iphone at isang Galaxy edge siya. may isang kapatid si hubby na single at nagwowork, yung kapatid niya na yun nakatira pa sa parents nila, pwede naman siya na muna ang magbigay sa mommy nila kaysa si hubby di ba? ang gusto ko lang kasi talaga maka-ipon kami para makabili ng sariling bahay, sa ngayon kasi pa sakto sakto lang kami. di naman pwedeng forever nandun kami sa parents ko, parents ko nga hindi tinatanggap kung may ibibigay kami tapos yung mother-in-law ko parang inoobligahan talaga magbigay si hubby tuwing sweldo niya. noong di pa kami kasal di ko pinakikialaman yun kasi wala akong karapatan. noon nga halos ako ang gumagastos sa date namin kasi lahat ng sahod niya binibigay niya sa mom niya, tapos minsan maririnig mo pa ang mom niya "bakit ito lang?!". mommies, alam naman natin lahat magastos na pag may baby at challenging talaga mag ipon. kung sino man sainyo ang naka experience ng ganito or something alike, please tell me paano niyo nareresolve ang ganitong sitwasyon?
Title: Re: obligasyon ba ni hubby na buhayin lahat ng family niya?
Post by: on October 14, 2017, 01:08:11 pm
NO.
It may stand as his "Tulong" but never his obligation. Maybe he should think his priorities and set them straight again. Mostly that he has his own family to care about. You should talk to him about it and set new plans.