Bullying: Maaaring Mangyari sa Inyong Anak

Upang maunawaan ang hindi nakakaantig na pangyayaring ito, inanyayahan ng Smart Parenting ang mga biktima ng pambu-bully at isang psychologist ng bata sa isang talakayan ng bilog. Maaari bang maging matagumpay ang mga epekto ng pang-aapi? At kailan mo dapat ibababa ang iyong paa bilang isang magulang?

Kilalanin ang aming panel

Ang

Bianca Valerio ay isang modelo, TV host, may akda, makeup artist, speaker development speaker, kolumnista, at ina ng isa. Siya ay binu-bully sa kanyang elementarya at hanggang sa kolehiyo. Ang kanyang mga karanasan at kung paano niya nakaligtas ang trauma ay nagtulak sa kanya upang sumulat ng isang self-help / makeup na pagtuturo ng libro, Face-to-Face: The Healing Power of Make-up .

Noong nakaraang taon, ang Noni Odulio ay sumulat ng isang tala sa kanyang pahina sa Facebook tungkol sa mga karanasan ng kanyang unang anak na babae na binu-bully at nakakuha ng halos 1,000 na gusto at 200 na puna, kasama ang higit sa 300 na pagbabahagi. Ang Noni ay nagmamay-ari din ng isang preschool sa Parañaque at sa SM Mall of Asia. Siya ay isang tatay ng tatlo, na may edad na mula tatlo hanggang walong taong gulang.

Sabrina Tan, Ph.D. ay isang psychologist ng bata na may hawak na master's degree sa Therapeutic Mga interbensyon at isang degree sa doctorate sa School Psychology mula sa Fordham University sa New York. Siya ay isang associate sa Ledesma Clinic for Neuropsychological Services at may kanya-kanyang kasanayan sa Mandaluyong.

Kapag dumarami ang mga bula
Noni: Ilang beses na binu-bully ng aking mga kamag-anak ang kanyang mga kamag-anak dahil bago siya nag-aaral. Dinilaan nila siya, binulsa siya ng lapis, at binastos ang kanyang kuwaderno. Ang huling dayami ay kapag inihagis nila ang kanyang kahon sa tanghalian sa isang basurahan. Wala namang ginagawa ang paaralan upang ayusin ang sitwasyon, kahit na tinawag ng guro na sabihin sa amin ang nangyari. Hindi narating ng mga bagay ang puntong iyon.

Nakilala ko ang mga magulang ng pang-aapi matapos kong ipaliwanag sa paaralan ang kahilingan na ito. Ang tanging nais namin ay para sa mga magulang ng mga bullies na malaman kung ano ang ginagawa ng kanilang mga anak. Ang aking anak na babae ngayon ay pumupunta sa ibang paaralan, ngunit hindi dahil sa mga pangyayaring ito.

Bianca: Noong unang araw sa aking bagong paaralan, lahat ng aking mga kamag-aral ay nagpasya na hindi nila ginawa tulad ko. Hindi alam, tinanong ko ang pinakapopular na batang babae tungkol sa mga locker ng paaralan, at mula noon, iiyak ako araw-araw. Minsan, kailangan naming manatili sa paaralan para sa isang proyekto. Ni-lock nila ako sa loob ng banyo; ikinulong nila ang mga pintuan, isinara ang mga bintana, at nag-spray ng insekto. Ako ay nasa Baitang 5.

Sinubukan kong magpakamatay noong ako ay nasa Baitang 7. Nakaramdam ako ng talagang pangit na lumaki dahil wala akong kaibigan sa paaralan. Nagpalaganap sila ng mga alingawngaw tungkol sa akin, at pinigilan sila ng mga magulang ng aking mga kaibigan. Sa hayskul, nahanap ko rin ang aking sarili na nakikipag-usap sa mga dingding. Ang ilang mga tao ay sinubukan na makipag-usap sa akin ngunit tumigil sa tuwing nakikita nila ang mga sikat na bata na nakatingin sa amin. Inulit ko ang pangatlong taong high school at naniniwala akong bobo. Hindi ako suportado ng aking mga guro.

Dr. Tan: Ang pang-aapi ay ginagawang impyerno sa buhay para sa mga biktima. Bilang isang bata, ito ang iyong katotohanan, at dahil minuto sa minuto, hindi mo nais na pumasok sa paaralan. Ang mga mag-aaral na naiiba, bago sa paaralan, o mukhang banta ay mas madaling kapitan ng pambu-bully.


Nananatili ang trauma
Noni: Umiyak ang aking anak na babae kapag naaalala niya ang nangyari.

Bianca: Mayroong mga emosyonal na pilat, kahit na pinatawad mo ang mga pag-aapi. Dala mo sila palagi. Hanggang sa ngayon, mayroon akong [paniwala] na mahirap para sa aking makipagkaibigan. Ang nangyari sa akin mga taon na ang nakalilipas ay nakakaapekto pa rin sa kung paano ako makakaugnay sa iba ngayon. Kahit na alam kong hindi totoo, ang pagdududa sa sarili ay makakakuha ng pinakamabuti sa akin; Sa palagay ko ay hindi ako sapat na maging kaibigan ng isang tao. Para sa akin, ang isang bagong kapaligiran ay tulad ng unang araw ng paaralan sa buong muli.

Dr. Tan: Dumating ang pambu-bully sa maraming anyo at malaganap. Nakakaapekto ito sa bata at ang mga epekto ay maaaring tumagal ng isang buhay. Depende sa grabidad ng sitwasyon, may mga negatibong kahihinatnan para sa parehong mga pag-aapi at mga biktima. Ang mga pag-aaway ay higit na nasa panganib para sa delinquency, kriminal na pag-uugali, at pag-abuso sa alkohol. Ang mga biktima ay madalas na nagkakaroon ng mababang pagpapahalaga sa sarili at pagkatakot, at nasa mas mataas na peligro para sa pagbuo ng pagkabalisa, pagkalungkot, somatization [upang i-convert ang pagkabalisa sa mga pisikal na sintomas], at sa mga kakila-kilabot na kaso, mga pagpapakamatay na mga tendensya. Kahit na ang pang-aapi ay hindi pisikal, ito ay hindi gaanong nakakaawa sa bata. Ang hindi nais na pumasok sa paaralan ay isang masamang epekto para sa bata na binu-bully dahil pinipigilan nito ang paglahok at pag-aaral sa akademiko.

Ang cyber-bullying ay napakahirap ding makatakas, lalo na sa mga tinedyer. Ang nakakagulat na impormasyon tungkol sa bata, napapahamak, nanlalait - madali silang kumakalat sa Internet at, nang hindi nagpapakilala sa nagawa, ang mga biktima ay madalas na nakakaramdam ng walang magawa kaysa sa nangyari sa totoong buhay. Nakaka-traumatic kahit na hindi ito pisikal na nabiktima.

Kaugnay na kwento: Kung Ano ang Kailangan mong Malaman Tungkol sa Cyber Bullying at iba pang Mga Krimen sa Cyber >

[nakaraang | pahina | susunod]

Pagtagumpayan ang trauma
Bianca: Maaari kang maging pasibo, o kaya mong malampasan ang iyong pinagdadaanan ng isang mahusay na sistema ng suporta. Ang lahat ng trauma na aking naranasan noong nakaraan ay humantong sa akin na hindi maging mapagkumpitensya; Palagi lang akong nagpapasalamat sa kung ano man ang mabuting paraan. Itinuro sa akin ng aking mga karanasan na maging mas mapagparaya dahil ayaw ko talagang maging tao na kinasusuklaman ko.

Dr. Tan: Kailangan nating tulungan ang proseso ng bata kung ano ang kanyang pinagdadaanan at tulungan siyang alisin ang negatibong pag-iisip sa sarili (ang bata ay maaaring magsimulang paniwalaan ang "mga negatibong kaisipan" na ipinataw sa kanya ng mga bula). Ito ay isang napaka nakakatakot at mahina na karanasan para sa bata, at maaaring mahirap para sa kanya na pag-usapan ito. Lumapit ito sa maraming sensitivity. Ang personalidad ng bata, mga kasanayan sa pagkaya, at kapaligiran ng pamilya ay lahat ay naglalaro, ngunit bawat biktima ng pambu-bully ay naghihirap sa mga kahihinatnan, maging pisikal man o hindi. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga ng interbensyon. Makatutulong din na mailantad ang bata sa mga positibong karanasan sa lipunan - mga lugar kung saan sa tingin niya ay siya ay kabilang at pinalalakas, at bumuo ng suporta, tunay na pagkakaibigan.

Paano ko malalaman kung ang aking anak ay binu-bully?
Noni: Minsan, ang bata ay naiatras o mapurol, o ang bata nagbabago ang pagkatao.

Bianca: Ilang mga bata ang nagsabi sa kanilang mga magulang, at ang ilang mga magulang ay nagtanong kahit na ang mga bata ay hindi nag-aalok ng impormasyon. Ang mga magulang ay hindi dapat mag-alala dahil ito ang sanhi ng pagkabahala sa bata o takot na baka siya ay may kasalanan. I-edit lang niya ang kanyang sarili. Sa mga kaso na tulad nito, pinapayagan ako ng aking anak na magbabantay sa kanya nang mas madali kapag nakikipag-usap ako sa kanya bilang isang kaibigan kaysa sa isang magulang. Pakiramdam niya ay ligtas siya dahil ang mga linya ng komunikasyon ay kalmado, bukas, at maagap.

Dr. Tan: Pinakamahusay ang bukas na komunikasyon sa iyong anak upang maging komportable siyang sabihin sa iyo. Ang mga magulang ay dapat pansinin sa kanilang mga anak dahil baka hindi sila handang magbahagi ng mga masakit na karanasan. Pansinin kung may mga pagbabago sa iyong anak; maaaring maging banayad ang mga pagbabagong ito - tulad ng kung ang iyong anak ay walang mga kaibigan sa paaralan o patuloy na nagbabago ng mga kaibigan, tumangging pumasok sa paaralan, nagrereklamo ng tummy aches o sakit ng ulo, biglang may mga pasa sa kanyang katawan, palaging nauubusan ng pera, o tumanggi upang pumunta sa mga partido o mga kaganapan sa paaralan. Dapat ding subaybayan ng mga magulang ang buhay ng cyber ng mga bata upang makita, halimbawa, kung sino ang "hindi magkakaibigan" sa kanila o kung ano ang nai-post sa online tungkol sa kanila.


Ang profile ng isang bully
Dr. Tan: Karaniwan, ang mga bullies ay agresibo, nangingibabaw, at pinipilit. Ang mga pang-aapi ay maaaring higit pang maiuri sa dalawang grupo: May mga pag-aaway na maaaring magustuhan o sikat at malakas at pisikal, at pagkatapos ay mayroong mga biktima ng pambu-bully-mga bata na binu-bully ang iba ngunit din ay binu-bully din. Ang mga biktima ng pambu-bully na ito ay hindi gaanong nagustuhan ng kanilang mga kamag-aral at mas mataas ang panganib para sa mas mahirap na mga resulta sa paglaon.

Ipinakikita ng pananaliksik na ang pang-aapi ay nakakaapekto sa mga lalaki nang higit pa sa mga babae, maging mga bula o biktima, ngunit ang mga batang babae ay hindi lagas sa likuran. Ang mga batang lalaki ay may posibilidad na makapasok sa pisikal o pandiwang pang-aapi; Ang mga batang babae ay higit na nakasalalay sa pagsalakay ng relational, tulad ng pagbubukod sa iba sa mga pangkat ng lipunan at pagkalat ng tsismis, na nakakapagpabagabag sa mga biktima. Ang pang-aapi ay nakakakuha din ng isang mas matalinong kapag ikaw ay mas matanda, at maaari itong maging mas banayad at manipulative.

Karaniwan ang isang mas malalim na dahilan kung bakit ang ilang mga bata ay nakakasakit sa iba. Bilang mga may sapat na gulang, nasa pinakamainam kaming posisyon upang matulungan ang aming mga anak na maisip ang mga bagay, iproseso ang kanilang pinagdadaanan, at tulungan silang mapalitan ang mga pag-uugali na ito ng isang mas produktibo at malusog. Ang mga bullies ay karaniwang may papel sa isang kawalan ng timbang sa kuryente. Maaaring gusto nila ang paggalang, katayuan, paghihiganti, o pagpapakawala sa kanilang galit. Karamihan sa mga pag-aaway ay karaniwang nakakaramdam ng isang kahinaan na hindi nila alam kung paano haharapin, at bilang mga may edad na sa buhay ng mga batang ito, matutulungan namin silang maunawaan kung ano ang kanilang pinagdadaanan at kung paano nila mababago ang kanilang mga aksyon. Isaalang-alang natin: Ano ang nalalabas ng pang-aapi sa pang-aapi? Bakit ang mga kilos na ito ay nakapagpapasigla o nagbibigay gantimpala para sa kanya?

Kapag ang mga bata ay napakabata, ang pagiging magulang at ang kapaligiran sa bahay ay lalong mahalaga. Karamihan sa mga pag-aaway ay tila walang kakulangan sa empatiya at may mahinang emosyonal na regulasyon, halimbawa: paglulunsad kapag nais nila. Maaari nilang isipin ang lahat bilang agresibo o magalit, at sa gayon ay tumugon sila sa mga sitwasyon sa ganoong paraan. Ang maraming mga bata na nakikibahagi sa mga pag-uugali sa pang-aapi ay maaaring may kakulangan sa empatiya — pakiramdam ang sakit ng iba higit pa sa pag-alam na ang iba ay nasaktan sa kanilang ginagawa.

Ang magandang balita ay ang empatiya at emosyonal na regulasyon ay maaaring ituro sa at maging modelo para sa mga bata. O kaya, tulad ng nabanggit, ang mga pag-aalsa mismo ay nakakaramdam ng sakit at ginagawa nila ito, na ipinapataw sa iba. Mahalagang matulungan namin ang bata sa pamamagitan ng pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa kanya.

Kaugnay na kwento: 10 Mga Paraan na Ituturo ang aming Mga Empatiya ng Anak

Paano ko malalaman kung ang isang anak ko ay bully?
Bianca: Pinagmamasdan ko ang mga bata kapag sila ay nasa mga partido at nakikita kung paano nila nauugnay ang bawat isa iba pa.

Noni: Marahil ay sinisikap ng mga bulalas na itago ang kanilang pag-uugali sa kanilang mga magulang.

Dr. Tan: Maaari kang makakita ng mga pattern ng may problemang pag-uugali sa bahay, sa mga kalaro ng iyong anak, o sa mga kuwentong isinaysay ng iyong anak tungkol sa nangyari sa paaralan. Gayunpaman, dapat nating malaman ang mga pagkakaiba sa pagitan ng paglalaro, pagbibiro, at pang-aapi. Nangangailangan ng tulong ang mga bulalas at positibong karanasan sa lipunan — pare-pareho ang mga paraan para makaramdam sila ng kapangyarihan at mahal. Kailangan nila ng interbensyon mula sa mga magulang, isang therapist, tagapayo, guro, o tagapayo ng gabay. Ang mga samahan at espirituwal na grupo ay maaari ding magbigay sa mga bata ng isang outlet. Dapat nating alamin kung ano ang pinagdadaanan ng mga bata at kung bakit gumagamit sila ng pagsalakay sa ganitong paraan. Maaaring hindi nila alam kung paano iproseso at i-regulate ang kanilang mga damdamin.

[nakaraang | pahina | susunod]

Ang tungkulin ng isang magulang
Bianca: Dapat handa ang mga magulang na makinig at turuan ang kanilang mga anak upang labanan ang kanilang sariling mga laban. May mga oras na kailangan kong humingi ng tawad sa aking anak na babae nang maramdaman kong hindi ko siya suportado. Tinanong ko siya kung maaari ba niyang magawa ng ibang bagay, at pinag-uusapan namin ang dapat gawin. Kung naubos mo ang lahat ng posibleng mga solusyon sa isang problema at hindi ka pa rin matagumpay, dapat lamang na pumunta ka sa paaralan. Ibahagi sa kanila ang iyong nagawa upang malaman nila na hindi ka aktibo at hindi reaktibo. Ipinapakita nito na nandoon ka upang makahanap ng solusyon nang magkasama at hindi lamang masisisi sa kanila at asahan ang isang solong solusyon.

Noni: Sa mga unang ilang pagkakataon noong ang aking anak na babae ay na kinamumuhian, ayaw kong humakbang.
Ngunit kapag patuloy itong nangyayari at nauna ito, sinulat ko sa wakas ang isang liham sa aming online na pangkat para sa mga magulang. Nai-post ko ito sa Facebook, tulad ng nais kong malaman ng aking mga mahal sa buhay ang nangyayari. Hindi ko alam na magiging viral ito, ngunit bilang isang ama, sinusubukan ko lamang na protektahan ang aking anak na babae.

Dr. Tan: Kung nalalaman mong binu-bully ang iyong anak, kausapin mo siya. Alamin kung ano ang ginagawa sa kanya at kung ano ang nagawa niya bilang tugon. Kung ang pang-aapi ay maliwanag at matagal, kumilos dito at iwasto ang sitwasyon. Kailangang maging isang matibay na pakikipagtulungan ng magulang-paaralan. Alamin kung sino ang maaari mong kausapin at kung sino ang may pananagutan. May angkop na proseso; hindi mo nais na mapang-akit ang sitwasyon sa iyong sariling mga kamay at lumaban sa ibang magulang o sa paaralan.

Ang mga mas bata ay nangangailangan ng higit na proteksyon at gabay, ngunit sa pangkalahatan, nagtatrabaho sa iyong anak upang malutas ang problema at pakikipagtulungan sa bawat isa ay tumutulong. Ang isang pulutong ng mga bata ay maaaring hindi nais ng direktang paglahok sa paaralan at marahil galit sa pang-aapi kahit na higit pa, kaya ang pakikipagtulungan sa paaralan (i.e. guidance counselor) at ang iyong anak ay mahalaga upang makarating sa pinakamahusay na solusyon. Pinapayuhan ko rin ang mga magulang na maging maingat sa "Band-Aid" na diskarte sa paglutas ng pang-aapi sa pamamagitan lamang ng paghila sa bata sa paaralan. Maaaring ito ay isang magandang ideya sa ilang mga sitwasyon, ngunit hindi natin dapat kalimutan na ang bata ay maaaring nakaranas ng isang traumatic na karanasan at interbensyon ay kinakailangan upang matulungan siyang magtrabaho sa pamamagitan ng masakit na karanasan, kahit na siya ay nasa isang bagong paaralan.
Kaugnay na kwento: Ano ang magagawa mo at ng Paaralang Ginagawa sa Eradicate Bullying


Bully-proof your your bata
Bianca: Ang mga magulang ay hindi dapat magwalis ng mga bagay sa ilalim ng alpombra o gaanong masamang gawin, o mas masahol pa, pareho. Ang mga magulang ay may posibilidad na sabihin sa kanilang mga anak (kahit na ito ay sinadya sa mabuting paraan) na ang kanilang pinagdadaanan ay "kiddie" na bagay at may mas malaking problema sa buhay kapag lumaki sila. Dapat nating bigyan ng pantay na timbang ang ating problema at sa ating mga anak. Ito ay mas mahusay na magbigay ng kasangkapan sa kanila upang mahawakan ang mas malalaking sitwasyon sa hinaharap.

Noni: Sinasabi ko sa aking mga anak na huwag pansinin ang mga pag-aapi at huwag hayaan silang makarating sa kanila. Ang aming kultura ay mas hindi mapagpanggap ngayon, ngunit ang bawat tao ay natatangi. Ang aking anak na babae, pagkatapos ng insidente kasama ang kahon ng pananghalian, hiniling sa kanyang guro na ilipat siya sa ibang upuan. Ang solusyon ay nagmula sa kanya, at dapat nating bigyan ng higit na kredito ang aming mga anak. Nais pa rin ng aking anak na babae na pumunta sa parehong paaralan kahit na matapos ang lahat ng nangyari. Ipinagmamalaki ko siya sa ganoong paraan.

Kahit na sinasabi ng ilang tao na dapat na maging pasibo kami tungkol sa insidente, nakilala namin ang takot sa aming anak at tumanggi kaming maging pasibo. Kung ang ating mga anak ay hindi nai-channel ang kanilang takot, maaari itong maging agresyon. Ngunit kung tutulungan natin silang mai-channel ito, maaari itong humantong sa pananampalataya at pag-asa. Hindi nanalo ang pang-aapi - ginawa namin. Nakuha namin ang pambu-bully at ang kanyang mga magulang na humingi ng tawad, at nakuha namin ang paaralan upang itanim ang mga patakaran sa pambu-bully para sa mga nakababatang antas. Matapos mabuli ang aking anak, nakausap ko ang aking mga anak at sinabi sa kanila na hindi nila hayaang masaktan ang mga tao. Sinabi ko sa kanila na higit na nagkakahalaga ang mga ito kaysa sa.

Dr. Tan: Inirerekumenda ng pananaliksik na sa una, ang pinakamahusay na paraan upang tumugon sa mga pag-aapi ay ang huwag pansinin ang mga ito, dahil maaaring itigil lamang nila ang pag-abala sa iyo. Ngunit kung hindi sila titigil, kailangan mong turuan ang mga bata na maging iginiit, hindi agresibo. Turuan sila na lutasin ang mga problema at mamagitan ang mga salungatan. Bukod sa mga pag-aaway at mga biktima, mayroong mga bystanders. Minsan, ang mga bata ay nagpapasalamat lamang na hindi sila ang binu-bully, ngunit maaari rin silang kumilos upang matulungan ang mga biktima. Hindi namin nais na ang aming mga anak ay maging mga passive bystander na nagpapahintulot sa pang-aapi; makakatulong sa pamamagitan ng pagsuporta at suporta ng peer.

Kaugnay na kwento: Bullying at ang Kapangyarihan ng Passive Bystander

Ang mga bata ay kailangang maging bahagi ng isang mas malaking sistema kung saan hindi pinahihintulutan ang pang-aapi. Dapat ipakita ng mga paaralan na walang mga pambayad sa lipunan para sa pang-aapi. Ang mga bata ay dapat bigyan ng kapangyarihan upang ihinto ang pang-aapi - na ikaw ang kakatwa kung ikaw ay isang bully. Ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga bata na nagpapakita ng empatiya at pakikiramay, at kung sino ang humakbang at nagsisikap na malutas ang sitwasyon, ay nagmula sa pinaka matatag na kapaligiran at mapagmahal na mga tahanan, na isang patotoo sa responsableng pagiging magulang.

Suporta ng magulang at ang matatag na ugnayan ng pamilya ang panghuling buffer para sa isang bata na nakakaranas ng negatibong mga epekto ng pang-aapi. Ang suporta ng paaralan ay makakatulong din sa maraming. Hindi namin nais na pakiramdam ng bata ay nag-iisa sa prosesong ito. Ang mga biktima ng pambu-bully ay karaniwang nakahiwalay sa lipunan. Kailangan nilang bumalik sa sistema ng suporta at magkaroon ng mga relasyon na makakatulong sa kanila na makarating sa mahirap na karanasan na ito. Muli, ang pakikisama sa tahanan ng paaralan ay mahalaga.


Tumigil sa pang-aapi / Bianca: Ibinahagi ko sa parehong mga magulang at mga bata ang aking sariling mga karanasan sa pagiging bulung-bulungan at kung paano ko napigilan ang mga ito upang makagawa sila ng ilang lakas o pananaw mula rito. Gayunpaman, sa halip na maghintay para sa mga bata na lumapit sa mga tagapayo ng gabay (na, sa ilang mga kaso, maaaring huli na), ang mga tagapayo ng gabay ay dapat gumawa ng isang mas aktibong diskarte sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga indibidwal na lingguhang hindi naka-iskedyul na mga pag-uusap sa mga mag-aaral, kung maaari.
Noni: Sinasabi ng ilang mga paaralan na mayroon silang zero tolerance para sa pang-aapi, ngunit sa karamihan ng oras, serbisyo lamang ito sa labi. Ngayon ay isang batas na ipinapasa na nangangailangan ng mga paaralan na magpatupad ng mga regulasyon sa pambu-bully. Sa aming tahanan, sinisikap naming magbigay ng isang mapagmahal na kapaligiran upang lumaki ang aming mga anak.

Kaugnay na kwento: Ang Kongreso ng Pilipinas ay Nagpasa sa Anti-Bullying Bill

Dr. Tan: Ang mga pamilya, paaralan, at pamayanan ay dapat maabot sa nangyayari sa mga bata. Palakihin natin ang mga bata na matalinong intelektuwal sa pamamagitan ng pagiging matalinong magulang at mentor.

Ang iyong anak ay hindi kailangang maging biktima ng pambu-bully para sa iyo na maging bahagi ng adbokasiyang ito. Huwag maging bystanders. Karaniwang nagkakaroon ng isang pangit na konsepto sa sarili ang mga nabu-bully na biktima: na sila ay natalo, hindi sila sapat, hindi sila karapat-dapat, atbp Hindi tayo maaaring tumayo at hayaang paniwalaan ng ating mga anak. Kailangan nating tulungan ang mga biktima at ang pag-aapi; bawat tao sa pamayanan — bata o matanda — ay may papel na gagampanan sa adbokasiyang ito.

Mga larawan ni Dakila Angeles
Pag-shot sa lokasyon sa Aria Cucina Italiana, Bonifacio Global City, Taguig

Larawan ng Larawan mula sa childrensmn.org
imahe ng Facebook ni Patrick mula sa flickr.com